Tropicaos

Árvores não tão altas,

musgo não tão verde.

pedras imperiosas.

feixes de luz por frestas de portas-folhas e lama

Pequenas subidas, alguns barrancos...

Embrenho-me

com galochas azuis e peixeira na mão

Num descaminho denso

que de qualquer forma impede.

(Digo qualquer forma, pois o fim transforma-se.)

Até agora - ainda que pensando

Arfava e sentia o ar frio em suor

e me subia a cãibra quente em bela dor.

Ah! e os zumbidos surdos que saem das frutas podres roxas, vinho e mostarda

Mas a incerteza que esse novo fim provoca me desnorteia e tenho me perdido constantemente,

Me esqueço porque continuo, durmo em cavernas escuras e daqui escrevo sob um recente luar:

de que serve essa etnografia úmida, se cada palavra revisada  é logo esquecida e essa ajuda repentina não sabe ao que veio e porque quer estar?

Para quê descrições, se afinal o que importa  é a forma, a fonte, o corpo.

De que servem correções ortográficas e interrogações ao pé das páginas

Sem comentário algum?

Continuo a escrever,

mas não pra você.

Debaixo d'água

cada palavra é uma facada.

abrir a boca é um rasgo e escrever um corte.

cada parágrafo é um recuo.

mas dessa distância só pode dizer você.

eu preciso arrancar tufos de cabelo para falar das mais simples dores de cabeça.

se uma certeza surge, meu corpo inteiro vive e meu coração rapidamente a amarra junto a ele. soltá-la - presenteá-la! - seria perder de vez toda a sua poesia!

a cada passo lento ela pode aparecer, e quando meu pé se afasta, o seu, pronto, vem.

nisso, me perco no ritmo e tropeço envergonhada.

e aí é como se toda a música me desencantasse...

e todo o silêncio do mundo quisesse me penetrar.

Sinal da rua jardim botânico

a camisa roxa
sob cabelos curtos

que ocultam o corpo
a amadurar

os anos que andam
e os carros parando,

te abrem caminho,
mas queres ficar

pior, na verdade,
não vês que precisa

amar tua idade
e dela gozar

ragar tuas roupas
e nua entregar-se
que nem uma garça!
que voa pro mar

Perdão

Busco as margens, sempre

mas a correnteza é forte e me deixo rodopiar

por seus espaços e tempos inesgotáveis, entre

suas vontades e aonde quer me levar.

Me arranho em galhos e me agarro em troncos,

buscando nada, e talvez nadar.

Nem me lembro do primeiro dos mergulhos.

Não é como se fosse consciente...

É apenas necessário, quase vital, 

inundar meu corpo, seco e vazio.

Dessa vez, pedi que também participasse,

afogando-me, quase chegando, ali mesmo.

Precisava ver as raízes tortas dos mangues

lamacentos, inalar seu cheiro podre debaixo
d'água, sentir-me um caranguejo de casco 

quebrado quase morto entre carniceiros aquáticos 

que engolem tudo isso que é 

fétido e intragável do esgoto.

E sentir a dor de quem sente, agonizando até

quase finalmente sufocar

Para enfim agarrar tua mão que me empurrava

e pô-la em meu peito sem saber porque

e olhar tua cara de: satisfeita? que me fitava.

Deitei no chão da pequena embarcação
bamboleante sentindo as facadas do ar

entrando em meu peito e a náusea...

Fechei os olhos e desmaiei

Acordei em terra com o corpo nu quase

pálido sentindo o sol como há muito

não queimava e uma vontade enorme de 

fazer xixi.

Ao meu lado, teu barquinho atracado

e vazio, com tuas roupas deixadas.

Sento, olho o horizonte no mar

sinto como nunca essa espera.

Ainda aguardo-te chegar e a

única coisa que resta é rezar para
que com ela não te encantes...

adolescência transgressora

a andré (leia rápido, por favor)

subo as escadas,

e corro

ai

pra chegar no topo.

meu peito arfando,

costelas

ai

rasgando aos poucos.

miro a porta de incendios

e seu escuro abissal

me lanço com toda força

porra cadê o sol

há mais uma escada:

a pior

nessa não dá pra pensar.

ou te sigo

cega

ou desisto

- prega!

seus recém longos braços empurram a saída:

puta que pariu

como era bom fumar um beck no primeiro ano...

inverno

são belos os poemas

- que nada 

dizem. 

certas coisas 

nem podem 

ser ouvidas....

poesias são como segredos.

nise

minhas portas estao fechadas
meus poetas estao perdidos
meus dedos estao cansados
meus labios ja ressequidos

palavras tao desmedidas
medidas tao despalavras

te toco e me toco em todo
problema de perseguir

poemas emburacados
sobre
navios afundados
em
sonhos desesperados
a espera de um bem-querer

Transbordando

dentro em mim uma bolinha de gude pequenina de vidro azul escuro esverdeado

bem como seus olhos

dentro de mim

o calor dilata e se desfaz em meu corpo inteiro.

certezas gotejam por tudo

e a sala inunda feito alice no país das maravilhas

nado, nado, nado, nado, nado - vírgula por vírgula, incansável

prefiro o nada

a me afogar em mim.

Vai e volta

O sol

arde

minhas costas

nuas

na praia

deitadas

descansam

em Foraleza

de sonhos

doces

alucinam

me.

Nós que nos tanto

você lembra? 

ele estava quando eu fui te deixar!

sentado

ao nosso lado

nos olhando no sofá....

você não percebe!

o amor não existe.

de todos os sentimentos, é o mais belo porque não existe!

se existisse, estaríamos juntos.

se existisse, esse filme não faria chorar

e se ele existisse...

eu iria desejar?

essa é a única beleza do amor.

Escrever: pensamentos vivos

antes escrevi porque meus pensamentos exigiam um lugar mais digno; como eles me pediam, achei justo dar-lhes.

agora que eles estão todos satisfeitos, sussurram-me que escrever pelo simples ato de fazê-lo já vale a pena.

eles me trouxeram aqui no word, abri uma página branca e inquietos- eles realmente nunca param! – deitaram sobre o papel e se pintaram, rolando felizes, surgindo aos pouquinhos, l e t r a p o r l e t r a

quando escrevo sinto que crio. é claro, isso parece simples, mas pra mim é novo. é uma sensação boa.

escrevendo percebo que fazendo isso concretizo, e assim, construo. porque num mundo – e numa mente! – tão caótico a gente vai se perdendo entre tantas verdades – e mentiras – e na relativização de tudo...

a escrita tem se tornado meu método organizador de caos.
tenho certeza que um dia vou olhar pra essas escrevinhanças e me arrepender de tentar organizar o caos, por exemplo. bom, talvez eu só esteja tentando sobreviver.

Eu em vento

hm.......

que brisa é essa?

é suave seu sopro
que por mim atravessa
sinto tão bem meu corpo
num há-braço que meça!

talvez na minha infância
num colo aconchegante
quando eu era criança!
mas não é tão distante?

na hora me esqueci
não sei explicar porque
a memoria é tão louca...
preferi só sentir.

Menina de lá

olhinhos de preguiça
cabelos de feiticeira
pele de lua
e coração de criança!

ouvidos de beirut
e dedinhos terrosos

Razão Reciclável

Foi como disse: acredito em pensamentos descartáveis e pensamentos valiosos.

Os primeiros são aqueles recorrentes, mas que não me levam a lugar algum: remoo, remoo.... e não saio do lugar. Sinto que muitas pessoas se prendem a eles também. Volta e meia estou com gente que sempre fala das mesmas questões com as quais se angustiam e não percebem que aquilo só paralisa.

(Cada vez mais penso na vida como a metáfora de uma caminhada. Clichê, talvez, mas tem sentido.)

Já os segundos também vêm de dúvidas, mas têm resultado. Esses são lindos! Esses viram poesia! Ou pelo menos deveriam - também tem isso... penso e sinto que em breve este blogue será mais poético. Escrever assim curto e grosso é feio e chato. Mas um pé depois do outro. O próximo texto-prosa-poesia é sobre o tropeço!

Vivo em conflitos, dualidades!

Um deles é a respeito da razão.

Há pouco tempo, logo depois de ler um livro chamado A Revolução Silenciosa, estava certa de que a razão só trazia coisas ruins para a sociedade, que a ciência gerava guerras cada vez mais destruidoras, que drogas sintéticas faziam cada vez mais mal, entorpecentes no geral, comidas gordurosas, televisão, academia, plástica, maquiagens.... sei lá! Tudo isso artificial, tudo isso que mente!

Cheguei à conclusão de que a razão só aumentava a ilusão que é viver nesse mundo - e ainda acho um pouco.

Daí hoje, na primeira aula de filosofia, o professor disse que o pensamento não tem fim. O pensamento é infinito pra alguns filósofos. Afinal, só sei que nada sei, então as verdades são sempre quebráveis. E isso é lindo! Isso é a razão na sua forma mais linda... Essa é a forma de usar a razão.

Porque também penso que não faz sentido ter nostalgia de um tempo que já passou ou sequer nunca existiu - o tempo em que o homem tentava viver em harmonia com o seu mundo, com amor, sem usar a razão para o mal (mas ele sempre usou a razão! Não há como sair disso!).

Faz sentido desejá-lo! Mas só é possível alcançá-lo partindo do que ele é hoje, de como usamos a razão hoje.

Ao mesmo tempo, penso que talvez isso seja um papo "conservador", que a sociedade só vai melhorar com uma grande revolução. Mas não uma revolução de "pensamento", porque o transcende. No sentido de que a maneira que as pessoas vão começar a dar valor e parar de praticar maldades é melhorando o lado espiritual delas.

Cara, isso faz muito sentido pra mim. Porque mais evoluídos espiritualmente entramos em contato com as energias emanadas pelas pessoas e natureza, é uma outra percepção da vida.

Mas ao mesmo tempo não faz, porque está muito distante. E eu sinto que só vou chegar perto se me entregar totalmente a isso. Só vou ter experiências transcendentais e de encontro comigo mesma e com a "verdade" se seguir uma religião, se abdicar dos meus apegos, desejos, paixões! Mas praticamente ninguém faz isso... Eu tenho muito medo.

Eu já penso que qualquer coisa de diferente que eu faço já sou um pouco estranhada. Imagina isso.

Preciso transformar essa reflexão em algo valioso, algo que me acalme.

Para algumas religiões – todas? – é só o espiritual que importa. Estamos aqui no mundo para evoluir espiritualmente e ir para um mundo melhor e ir subindo até O melhor. Eu gostaria de melhorar minha pessoa espiritualmente para não ficar sempre presa aqui.

Eu preciso é ser feliz, devo fazer isso se me trouxer bem-estar, e não como mais um dever de casa.

Devo meditar na medida em que me deixa mais tranquila. Devo ter calma e paciência.

Será que eu deveria ao menos tentar abdicar das coisas que tenho?

Acho que sim. Acho que eu deveria experienciar algo do tipo para ter certeza das minhas noções.

Vou começar me livrando de tudo do meu quarto que não sou eu e ir embora um pouco.

Agora não sei se é melhor eu viajar sozinha para a natureza ou ir para um centro de meditação. Isso não me agrada muito, porque eu estaria envolvida com alguma religião – estaria? - e provavelmente me deixaria com dúvidas também.

E não vou levar ninguém comigo?

Acho que tenho que sentir, sabe? De todas as possibilidades de encontrar a verdade, essa me parece intuitivamente a mais plausível. Mas eu ainda não senti. E isso é o que importa! O que EU SINTO.

Então vou para a natureza, porque sempre me faz bem.

O quanto antes!

E fora do Rio.

Uhu! Aí vou eu!

Como nossos pais

- ou apenas uma reflexão descartável -

Por que isso?

Já começa com essa música que eu acho de uma beleza, mas não queria achar! Afinal, pra que tentar mudar se vamos fazer o mesmo que nossos pais?

Eu, que sempre me considerei tão diferente da minha mãe, acabei fazendo a mesma faculdade que ela! Começa que já tenho milhões de dúvidas se é realmente isto que quero, daí fico achando que só fiz por influência dela... Que vou terminar e descobrir que na verdade não era isso que eu queria. Que sou uma pessoa sem personalidade.

Isso é meio que uma viagem minha também – uma daquelas reflexões que acabam não levando a lugar nenhum... acho que nesse blog escreverei desse tipo também, infelizmente. Esse blog vai servir pra tirar muitos pensamentos sem fim que ficam indo e voltando da minha mente, porque eles vão vir e vou colocá-los aqui. Pronto. Chega. (Espero que seja simples assim!)

- Acho que isso passa por muitas questões psicológicas e astrológicas que para entender eu deveria entrar a fundo... Será? Uma coisa tão simples: Eu pareço com a minha mãe porque, poxa, passei tanto tempo com ela e meu pai cuidando de mim que me influenciei!

A questão é que isso me deixa muuuito frustrada, porque parece que eu não sou quem realmente deveria ser, alguém com vontades INDIVIDUAIS. Mas será que isso existe? Pra sociologia não, né? Mas quem sou eu então, se eu só sou influenciada por tudo que me cerca?

Ok. Tá vendo? Falei falei pra chegar na questão que eu sempre chego: Quem sou eu? Por isso acabo de escolher esse assunto como DESCARTÁVEL POR ENQUANTO.

(Hm, acho que até sinto um alívio... – agora acho que poderia iniciar outra reflexão, mas é melhor não. Às vezes a mente precisa parar, lubrificar, pra voltar a funcionar de novo.) -

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Um Blogue

Sobre este blogue: Acho importante explicar pra quem for ler - se é que haverá alguém - exatamente isso.

Não sei se as pessoas ainda leem blogues, não sei se elas ainda têm blogues, e nem sei se usam como eu! (tentei até jogar no google alguma tese sobre blogs no século xxi, mas que ridículo)

Quis apenas criar um para falar das coisas que eu penso, que não tava mais dando só num bloquinho, nem nas conversas difíceis com amigos que não entendiam muito bem... 

Além de ser um incentivo a ajeitar minhas ideias que pululam... Quando se escreve vai se ajeitando.

Quando se escreve pra outros se ajeita ainda mais!

Tenho medo de não conseguir mantê-lo porque tenho tido - acho que não era assim antes - essa tendência irresponsável de abandonos... Mas tenho fé que vou mandando de pouquinho em pouquinho.

Por último é uma puta coragem de botar a cara e dizer o que "realmente" penso.

Não prometo ser genial, é algo que passa exatamente pelo que eu falei acima; e espero aos poucos ir melhorando minha escrita.